Недопонимание заводит отношения в тупик

Семья… Случается, что отношения с родными людьми заходят в тупик. С самыми близкими людьми, — мужем (женой) и детьми, вопрос стоит немного проще. На чём строятся отношения с супругом или детьми? Конечно же на любви. А поскольку любовь включает в себя терпение, искренность, доверие, понимание, милосердие и когда эти чувства взаимны, то решение конфликтов является достаточно простой задачей.

Мы погорим о взаимодействии с более дальними членами семьи. Легко любить мужа и родного ребенка, но вот родителей мужа или супругу сына… Мы изо всех сил стараемся их полюбить, но наших стараний никто не замечает и не ценит. Мы продолжаем стараться, но становится всё труднее. Начитают появляться обиды, горечь поражения, которые прячем внутри себя. Тут заложено начало проблем, Вами был заранее проигрышный сценарий.

Вы догадываетесь в чём суть проблемы? Вы не обязаны любить всех людей, Вы не обязаны с первой минуты знакомства влюбиться во всех родственников мужа. И Вам не нужно прилагать все непосильные старания, чтобы их очаровать или заставить полюбить Вас. Независимо от того, есть у вас взаимная симпатия или нет, не пытайтесь прыгнуть выше собственной головы.

Вы находитесь в равном положении! Отношения гармонично складываются, когда идёт равноценный вклад. Если свекровь слишком много вкладывает в завоевание сердца невестки, то рано или поздно горечь и разочарование постигнут её; и точно такое же поражение ждёт зятя, который изо всех сил тужится, чтобы покорить тестя или тёщу. Проигрывают обе стороны. Человек вкладывающий меньше, зачастую испытывает давление и обязанность.

Другое развитие такого взаимодействия, если вторая сторона ценит Ваши старания и благодарна за все усилия. Но тогда это оправданный труд и он уравновешивает вклады сторон.

Основная ошибка состоит в стараниях полюбить там, где любовь вовсе необязательна. Взаимодействие между родственниками строится на уважении, дополнятся терпением и пониманием. По умолчанию мы уважаем людей, которых любит наш супруг (супруга, сын, дочь), поддерживаем и не чиним препятствий. Этих добрых намерений и тёплых чувств достаточно для мирного сосуществования всех членов большой семьи.

Если одни слишком много стараются, то другие наоборот считают, что им весь мир обязан за: «Я такого хорошего мужчину ей воспитала, за это она обязана…» или «Ему досталась самая прекрасная женщина, за это он должен мне…» и подразумевается под этим: «Я такой замечательный человек, мне все всем за это обязаны». Трудный случай. Такой человек обрекает себя на жизнь в недовольстве, обидах и горечи, а окружающих страдать от его манипуляций. Для таких манипуляторов отрезвляющая новость: никто вам ничего не должен и чем раньше вы это поймете, тем больше шансов уберечь себя от одиночества.

Мы выделили основные ошибки, которые могут пошатнуть отношения с широким кругом родни. Заблуждение первое: в отношениях обязательно должна быть любовь между всеми родственниками. Нет! Должно быть уважение и терпение. Второе заблуждение состоит с чрезмерном старании. Гармоничные отношения строятся на равнозначном вкладе. Чрезмерные вложения автоматически провоцируют завышенные ожидания, а подобная зависимость несет негатив. И ещё «прекрасное» заблуждение, что Вам кто-то чем-то обязан. Это не так.

Конечно все семьи разные, как и все люди разные, поэтому нужно искать индивидуальных сценарий развития отношений, но надеюсь, что Вы проанализируете свои отношения и самых распространённых ошибок сможете избежать. Пусть Ваше семейное счастье не нарушает недопонимание.

Людмила Федоренко, психолог

8 Comments

  • veta says:

    Спасибо за статью.

  • il says:

    достаточно лаконичная, взвешенная и очень полезная статья. Я все это прочувствовала и на своем жизненном опыте – хотелось бы именно так, как теперь, понимать затронутые вопросы тогда, в свои 16… Некому было подсказать, поделиться мудростью – не всем это удается осознать даже и к 50-ти. Самое печальное, что дрова оказались столь наломанными (ничего кровавого и ужасного, но все же), что хотя ошибки вполне поняты и проанализированы, но исправлять уже их внутреннего жара нет – перегорело и выжжено до пустоты.
    Теперь могу лишь любить. Да, именно – любить, как ни парадоксально. Но – на расстоянии (даже приходя к этому человеку в гости, держу ощутимую всеми дистанцию – физическую и психологическую). Желаю только добра, можно сказать, молюсь за него совершенно искренне… Потому что когда-то не имела той нужной доли скепсиса (именно в отношении этого человека) и даже цинизма, чтобы сразу быть настороже. Пустила к себе в душу, в чувства, хотела доверять, доверяла провозглашаемой (на словах) симпатии, а на деле это оказалась лицемерная маска, скрывающая банальную ревность и служащая просто способом “быть в курсе” событий “из первых уст”, чтобы иметь возможность незаметно контролировать и манипулировать этими самыми событиями в своих интересах. Я простить-простила. Есть даже некие следы любви и глубокого сочувствия человеку – у этих чувств большая сила. Но только вот ДОВЕРИЕ – слишком хрупкая субстанция, куда уязвимее любви. Не доверяю человеку этому теперь тотально, вообще. Даже со своим ребенком наедине их не оставляю.
    Это мама мужа.

    А вот если бы с самого начала не ждала от нее ничего хорошего, не теряла бдительности, то, очень возможно, что сейчас все было бы не столь запущено и непоправимо. Во всяком случае, теперь я к новым в судьбе людям отношусь скорее с пессимизмом, и гораздо конструктивнее и перспективнее оказывается потом в них “разочаровываться” наоборот, находя позитивные черты и строя отношения без каких-либо ожиданий и идеалов.

    Так что статья крайне важная – к размышлению.

  • Наталья says:

    Очень интересно читать Ваши комментарии, и во многом я с согласна с Вашей позицией, но кое-что не понятно, например пишите, что жертва не может мыслить ответственно. А как же треуголник Крпмана., где каждый. кто не разобрался в своих зависимостях играет роль то жертвы, то преследователя, то спасителя, а роль спасителя, на мой взгляд, и предполагает ответственное поведение – пусть даже и игровое для “зарабатывания” вторичного выигрыша.

  • Таня says:

    Чем старше становится сын, тем ближе я к роли свекрови, тем лучше я начинаю понимать свою свекровь. Понимаю ее нежелание когда-то прописать меня в квартиру, которое я восприняла как личное оскорбление. Благодарна ей очень за помощь и любовь к внуку – моему сыну. Очень сложно складывались отношения, я все время чувствовала себя обиженной, почему-то непременно хотела заслужить ее любовь. А ведь верно написано – в таких отношениях любовь вовсе не обязательна! Хватило бы здравого смысла быть адекватной свекровью.

  • Ангелина Ц. says:

    Я согласна с утверждением, что надо уважать и держать на расстоянии, не подпускать слишком близко, тогда не придется так горько разочаровываться. Это я про свекровь и сноху.

  • lenka****** says:

    чем дальше – тем роднее. Пересеклись с дальними родственниками раз-два в году и привет. а ежедневные отношения с мужем – вот где работа! и не могу согласиться, что она проста, потому что меняться надо обоим, а это так трудно и неохотааааа..

  • Индира says:

    “Даже с равным, но не особо заинтересованным человеком редко удается договориться без конфликта”
    – вы скорее сильно давите на людей, требуете, вот они и конфликтуют с вами через раз. С людьми мягче надо, с юмором, с пониманием, и даже собственный накал страстей растворяется и все решается, бывает не сразу, со временем, но это тоже нужно принимать как свободу выбора человека. (говорю не теоретически, а сама прошла через серьезные стрессы и ломку стереотипов, изменила характер добровольно принудительно)))
    Желаю Вам оптимизма и веры в светлое будущее и сил на преодоление самого себя!!!

Leave a Reply to Таня Cancel reply